Mkazo wa Udongano wa Kikabila: Unaweza Kuutunza!
Ushindano wa ndoa kati ya watoto ni kichwa cha mara kwa mara katika blogu za wazazi, makala, na vitabu, na ni sheria zaidi kuliko ubaguzi. Ushindano wa ndoa sio wakati wote katika utoto, hata hivyo; katika hali nyingine, inakua tu kama miongo inapita. Je, "Mama daima alifanya kama wewe bora!" sauti ya kawaida? Ikiwa unajisikia ukiwa katika uhusiano wako na familia yako kwa sababu wazazi wako wanapenda ndugu au familia ya ndugu mwingine, unaweza kushangaa kuona kwamba wewe sio pekee.
Wakati wazazi wengi wanapenda watoto wao wazima, ni jambo la kushangaza kuwa mzazi awe karibu na, au zaidi kuunga mkono, watoto fulani wazima juu ya wengine, na kusababisha ushindani wa ndugu.
Kulingana na utafiti mmoja uliofanywa na watafiti kutoka Chuo Kikuu cha Cornell, ambacho kilijumuisha mahojiano na mama 275 katika umri wa miaka 60 na 70 na watoto wawili wazima wazima, na tafiti ya watoto 671 wa wanawake, 70% ya mama wanaweza kumtaja mtoto ambaye alihisi karibu zaidi. Kushangaza, tu 15% ya watoto waliohojiwa walihisi kuwa kuna matibabu sawa na mama zao. Utafiti mwingine unaonyesha kuwa upendeleo wa wazazi huathiri vibaya afya ya akili ya watoto wote katika familia, ama kwa kuumiza chuki kwa watoto wasio na kibinafsi, shida kutokana na matarajio ya wazazi wa juu kwa mtoto aliyependekezwa, uhusiano wa ndoa wa ndoa, na matokeo mengine mabaya. Kwa hiyo ikiwa unahisi kwamba haujapendekezwi na wazazi wako na kwamba maumivu yanawaathiri wakati wa watu wazima, wewe sio pekee.
Pia ni kawaida kwa watu kuhisi kwamba ndugu au 'amekuwa na' kupendezwa na mzazi, hata kama hii haiwezi kutambuliwa au kukubaliwa na familia yote. Ingawa huumiza kuwa mtoto mdogo, ni asili ya kibinadamu kwa watu wengine kuunganishwa kwa sababu mbalimbali, kama ukaribu wa kijiografia (dada yako ambaye anaishi karibu na mama anaweza kutumia muda zaidi naye), sifa za kibinafsi (baba na ndugu yako wanafikiri kwa njia hiyo hiyo, na hivyo kuelewa kwa urahisi zaidi), au mambo mengine ndani au zaidi ya udhibiti wako (labda mtazamo wako wa ulimwengu haufanani na wazazi wako kwa karibu na ule wa ndugu zako, na wao huchukia, kwa ufahamu au bila ufahamu).
Utafiti unaonyesha kwamba wazazi wanapendeza zaidi kwa watoto ambao hawajaolewa, hawajifunza zaidi, na hushiriki maadili yao machache. Kwa bahati mbaya, ingawa hii inaweza kuwa asili ya kibinadamu, inakulia zaidi wakati unatoka kwa mzazi, kama tunavyofikiria wazazi wetu kama watu ambao wanatakiwa kupenda na kutusaidia bila usawa, na tunaweza kuwaona kama kidogo kidogo kuliko binadamu (a mtazamo wa kushoto juu ya utoto).
Kwa sababu yoyote, ikiwa unapata kuwa wazazi mmoja au zaidi anapendelea ndugu mwingine juu yako, ama kwa kuwa na uhusiano wa karibu na watoto wa dada yako, kujisifu zaidi juu ya mafanikio ya ndugu yako, kulipa kipaumbele kwa dada yako, au daima kuchukua kiti cha ndugu yako kwa kutokubaliana, inaweza kufanya mkusanyiko wa familia kusumbua na hisia ghafi ambayo inaweza kuumiza kwa urahisi. Je, wewe ni mgonjwa wa shida? Hapa kuna njia zingine za kukabiliana na ushindano wa ndugu kama mtu mzima.
Usichukue Mwenyewe
Kuelewa kuwa mzazi wako anaweza 'kumpenda' ndugu mwingine zaidi, wanahisi tu karibu au wawekezaji zaidi katika maisha yao, kwa sababu yoyote. Huenda hata hawajui, na huenda hawafanyi hivyo ili kuumiza hisia zako. (Na kama wanajitahidi kukuumiza kama 'adhabu' kwa kuwa sio mtu ambaye wangependa kuwa, labda ni bora kuwa huko karibu.)
Pata Msaada Kwengine Maishani Yako
Pata watu wanaounga mkono katika maisha yako ili kutoa upendo, kukubalika, na idhini ambayo huwezi kupata kutoka kwa wazazi wako kama unavyotaka. Wakati hatuwezi kuzaliwa katika familia za watu wanaofikiri kama sisi na kushirikiana maadili yetu, kuna watu wengi ulimwenguni ambao wanaweza kutoa msaada ambao washirika wetu hawawezi kutoa. Kupata yao, na kuwekeza nishati yako huko .
Usiendeleze ushindi wa Sibling
Usishindana na ndugu zako, wala usiwashtaki kwa kuwa umekubaliwa. Hata kama wanaondoka kwenye njia yao ya kubaki kuwa favorite, huwezi kuwalaumu kwa kutaka upendo na mzazi wa wazazi wao.
Tu kukubali kwamba uhusiano wako na wazazi wako ni wako, na jaribu kuifanya iwe tofauti na uhusiano wa ndugu.
Kukubali Ukweli wa Hali
Pia utahisi vizuri ikiwa unakubali kwamba huwezi kupata msaada na kibali kama vile wazazi kama unavyotaka, na hivyo ni sawa. Ikiwa huja kwao kutoka sehemu ya mahitaji, utakuwa na nguvu zaidi ya kibinafsi. Inaweza kuwa vigumu kuingia katika sura hii ya mawazo, lakini utajisikia vizuri baada ya kufanya. Anza kwa kutambua yote unayopata kutoka kwao, na kuijua hiyo. Pia, unaweza kuona kila kitu unachopata kutoka kwa maeneo mengine ya maisha yako , na kutambua kwamba familia yako ya asili ni sehemu moja tu ya maisha yako, na haifai kuwa sehemu muhimu zaidi.
Wekeza Katika Familia Yako
Hatimaye, ikiwa una uhusiano unaojitolea au familia yako mwenyewe, unaweza kuzingatia kutoa ambayo ungependa kupata kutoka kwa familia yako ya asili. Kuzingatia kile unachoshiriki nao, na juu ya kile unaweza kujitolea katika maisha yako mwenyewe, na utakuwa na uwezo zaidi wa kukubali quirks za familia.
Pata Msaada wa ziada ikiwa unahitaji
Kutokana na kwamba kunaweza kuwa na madhara ya kudumu ya uhuru wa wazazi na ushindano wa ndugu ambao huenda ukawa watu wazima ikiwa unahisi shida kubwa kutoka hali hii na unahisi unahitaji msaada zaidi katika kusimamia shida hii, usiogope kufikia mtaalamu. Kuna wengi wataalamu wenye ujuzi ambao wanashughulikia masuala ya familia-ya-asili kama hayo, na wanaweza kusaidia kidogo kwa shida. Unaweza pia kuchukua tabia za kawaida za usimamizi wa shida ili kupunguza mzigo wa mzigo wa jumla na iwe rahisi kukabiliana.
> Vyanzo:
> Jensen na Whiteman, et. al. "Maisha bado si sawa: Uzazi tofauti kati ya wazazi wa ndugu wazima." Journal of Marriage & Family , Aprili, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seti; Henderson, Jr., Charles. Tofauti za mama na dalili za kuumiza kati ya watoto wazima. Journal ya Ndoa na Familia, Apr2010, Vol. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. al. Upungufu kwa watoto wazima: Tofauti kati ya baba na mama. Journal ya Ndoa na Familia , Vol 74 (5), Oktoba, 2012. pp. 1101-1113.