Inaweza kuwa vigumu kujua jinsi ya kumsaidia mtu mwenye ugonjwa wa wasiwasi wa kijamii (SAD). Kwa upande mmoja, unataka kuwa na shida kwa changamoto ambazo shida huleta; kwa upande mwingine, unataka kusaidia kuleta bora kwa rafiki yako. Chini ni vidokezo vitano vya kusaidiwa ikiwa unajikuta katika hali hii.
Kuwa Rafiki
Kwa sababu tu mtu aliye na SAD anaonekana hajali, hiyo haina maana yeye hawataki kuwa na marafiki .
Mara nyingi watu wenye ugonjwa huo hupenda urafiki lakini pia wana wasiwasi kuanzisha na kuwalinda.
Ikiwa wewe ni mtu wa kirafiki na anayemaliza muda wake, unaweza kufanya rafiki mzuri kwa mtu mwenye shida. Kupanua urafiki wako na kumjua mtu mwenye matatizo ya kijamii ya wasiwasi. Unaweza kupata urafiki wa kila siku na mtazamo mpya juu ya mambo mengi ya maisha.
Usikose
Watu wenye SAD mara nyingi wanajishughulisha wenyewe na wanatarajia wengine kuwashutumu pia. Kwa kweli, utafiti unaonyesha kuwa kuwa na ugonjwa wa wasiwasi wa kijamii unahusishwa sana na kuamini kuwa sio jamii, hata wakati wengine hawaelewi kiwango hicho cha tabia ya tatizo. Usiongeze tatizo kwa kujisumbua zaidi.
Usimwambie mtu huyo utulivu sana au anahitaji tu kufungua. Kuwa na ufahamu wa mipaka ambayo wasiwasi wa kijamii unaweza kuweka maisha ya mtu na usitarajia zaidi ya mtu anayeweza kutoa.
Wakati huo huo, kuwa na matumaini kwamba rafiki yako atasisitiza hatua kwa hatua wakati unatoa mazingira ya kusaidia ambayo hii inaweza kufanyika.
Soma Kuhusu Matatizo ya Ustahimilivu wa Jamii
Njia bora ya hatimaye kumsaidia mtu mwenye SAD ni kuelewa shida yako mwenyewe. Jifunze kuhusu sababu, dalili, matibabu na nini ni kama kuishi na wasiwasi wa kijamii.
Soma vitabu , kuangalia sinema au ujifunze kuhusu watu maarufu walio na ugonjwa huo. Jiwe na ujuzi ili uweze kuwa na ufahamu zaidi na hali ya mbinu kutoka kwa mtazamo usio na hukumu.
Wasaidie Wengine Kupata Msaada
Ikiwa unashutumu mtu unayejua ana shida ya wasiwasi wa kijamii lakini haijatibiwa au kupatikana matibabu, kumsaidia mtu huyo kupata msaada .
Hiyo inaweza kuhusisha kufanya uteuzi wa daktari, kufuatilia kundi la msaada au kutafuta programu ya kujisaidia. Fanya kazi nyingi kama unaweza, ili iwe rahisi iwezekanavyo kwa mtu kuchukua hatua hiyo ya kwanza. Ikiwa milango itaanza kufungwa, mtu huyo anaweza kuacha kabla ya kupata msaada.
Kuvunja Kwa Kupuuza
Mara nyingi watu wenye SAD watakataa dalili zao. Hii ni kwa sababu wasiwasi unawafedhehesha na aibu kwao, na jambo la mwisho wanataka ni hilo liwe limeona.
Hata hivyo, wakati wa mgogoro wa kibinafsi au wakati wa kushughulika na hisia za kihisia, mtu mwenye ugonjwa wa wasiwasi wa kijamii anaweza kuwa na nia ya kuzungumza tu kwa sababu wasiwasi wao unakuwa mgumu sana. Hizi pia ni fursa nzuri za kupendekeza kutafuta msaada kwa wasiwasi wao wa kijamii. Wakati mtu amepiga chini, kwenda juu inaonekana kama hatua inayofuata tu inayofaa.
Neno Kutoka
Utafiti unaonyesha kwamba mahusiano ya kirafiki na marafiki huwa na jukumu la kulinda vijana kutokana na kuongezeka kwa wasiwasi wa kijamii. Ikiwa unajua mtu mdogo, hasa, una nafasi ya kuingilia kati wakati ambao unaweza kuwa muhimu kwa kuzuia wasiwasi wa kijamii wa mtu huyo kuendeleza kuwa shida.
Masuala ya afya ya akili mara nyingi ni vigumu kwa wengine kuelewa ambao hawana uzoefu wao wenyewe. Kumbuka kwamba rafiki yako hayukichagua tabia hii; hata hivyo, uchaguzi unaweza kufanywa ili kufanya hali iwe bora zaidi. Unaweza urahisi kuwa mtu anayeongoza njia hiyo kwa uamuzi ikiwa unakaribia hali hiyo na akili na ujasiri.
> Vyanzo:
> Taasisi ya Taifa ya Afya ya Akili. Matatizo ya kijamii ya wasiwasi: Zaidi ya Unyenyekevu tu .
> Chuo Kikuu cha Florida Kliniki ya Hofu na Unyogovu. Kusaidia Mwanachama wa Familia.
> Rodebaugh, TL, Lim, MH, Fernandez, KC, Langer, JK, Weisman, JS, Tonge, N., ... Shumaker, EA (2014). Maoni ya tofauti ya kibinafsi na rafiki ya madhara ya kijamii ya wasiwasi wa wasiwasi. Journal ya Psychology isiyo ya kawaida , 123 (4), 715-724. https://doi.org/10.1037/abn0000015
> Van Zalk, N., & Van Zalk, M. (2015). Umuhimu wa huduma inayojulikana na ushirikiano na marafiki na wazazi kwa wasiwasi wa kijana wa kijana. Journal of Personality , 83 (3), 346-360. https://doi.org/10.1111/jopy.12108